Dos sonhos que não contei...

Hoje o coração amanheceu apertado, sentindo uma falta danada dele. Que não liga, não dá sinal de vida e nem vem me ver. Senti tanta falta que acabei sonhando e por mim iria correndo contar. Mas mantenho abstinência, pelo menos por agora. Porque toda vez que sonho, quero ligar pra ele no meio da noite, só pra ouvir aquela voz que faz meu coração disparar, que deixa meu dia melhor e que as vezes até me cala mas me faz muito bem, ele nem sabe disso. E é por isso que não gosto de sonhar com ele, porque acabo gostando. E me dá uma vontade louca de ligar e xingar aquele zé ruela que tem mania de sumir. Me dá vontade de perguntar se ele não desconfia nenhum pouco da minha carência de abraços, daquele cheiro de perfume recém passado antes de sair do carro e aquela sensação de segurança que fazia ele parecer o homem mais forte do mundo. Não gosto porque me dá uma vontade danada de escrever coisas pra ele e aqui estou, escrevendo sobre o sonho que tive. Ele me escrevia uma carta falando o que eu sempre quis ouvir, que ele tinha sido um tonto e que esperava não estar tarde demais pra querer ficar comigo. Pena que o despertador tocou. E agora que eu contei, nem sei se o sonho ainda tem alguma chance de acontecer... Eu queria fazê-lo sentir minha falta. E sei lá, fazê-lo parar de me deixar com todos esses nós na garganta. Parar de me fazer desejar que no meio do dia o celular toque e que seja ele me esperando lá embaixo, na portaria do prédio, pra dizer que tô com cheirinho gostoso de chiclete e morder meu pescoço... Hoje eu até passei o perfume de "chiclete" de novo e virou o meu cheiro favorito depois que ele elogiou. É bobo eu sei, mas o coração é bobo, e tudo em mim fica assim quando ele está perto. E eu odeio essa minha carência depois de sonhar coisas românticas, porque quero culpar até os casais que vejo no metrô pela manhã. Vou fazendo do amor o meu réu e pareço uma mal amada recriminando as demonstrações de carinho alheia. Mas o que eu queria mesmo era que ele andasse no metrô comigo todas as manhãs, fazer aquelas coisas bonitinhas que os casais fazem e que a gente acha a coisa mais ridícula e grudenta do mundo quando está solteira, andar de mãos dadas e receber um cafuné nos cabelos quando capricha na hidratação só pra ele sentir o perfume, a maciez e... Ah, melhor parar de sonhar. Talvez eu tenha pedido muito. Se bem que eu merecia. Nunca usei drogas, sempre ajudei os mais velhinhos a atravessar a rua e apesar de não ter sido das melhores alunas, bombei nenhum ano da escola. Existe amor por bom comportamento? Então me escolhe por favor, eu sou boa moça! E não é querendo ser oportunista pelas boas ações que pratiquei durante a vida, mas acho que por todas as vezes que tive meu coração partido, querer alguém pra compartilhar essas coisas bonitinhas não deveria parecer tão absurdo. Porque mesmo as vezes eu sentindo uma raiva danada daquele ingrato e ter vontade de agredi-lo por sumir, é ele quem deixa minhas pernas tremulas e faz meu coração ficar florido quando sorri. E quando ele volta e me diz que sumiu porque estava trabalhando muito ou inventa qualquer desculpa pra justificar a ausência e depois segue com um "senti saudade", mesmo eu não acreditando e talvez nem sendo verdade, fico contente, feliz, meu dia ganha um plural de sois. O ruim disso tudo só é acordar, não vê-lo por perto e pior, nem saber por onde anda. E bater um cansaço, daqueles de gostar tanto mas se desgastar demais, e a gente sofrer, e ir morrendo por dentro porque dói e o coração aperta pela falta que faz. Mas deixa o tempo passar, deixa as coisas se acalmarem, vai ver foi só o sonho que me fez pensar esse tanto de coisas, talvez seja carência ou então, eu que pensava estar curada, precise de mais algumas doses de amor próprio pra me libertar. Talvez um dia passe, se eu repetir de olhos bem fechados e com bastante fé, se conseguir convencer a mim mesma, se não sonhar mais... Talvez passe.

Das coisas que a gente inventa...

Ele: "RAWARRR" [Rugido estranho]

Eu: O que é isso?
Ele: "Rawarrr" é "Eu te amo'' em dinossauro.

Eu: E aonde você aprendeu o dinossaurês?

Ele: Por ai afora...

[Silêncio]

Ele: E esse silêncio?

Eu: É um "eu também te amo", em surdo mudo. :)

lilolindo e eu

♪ Não sei parar de te olhar...

"Te olho nos olhos e você reclama que te olho muito profundamente.
Desculpa, tudo que vivi foi muito profundamente...
Eu te ensinei quem sou e você foi me tirando os espaços entre os abraços,
Guarda-me apenas uma fresta.
Eu que sempre fui livre, não importava o que os outros dissessem.
Até onde posso ir para te resgatar?
Reclama de mim, como se houvesse possibilidade de me inventar de novo.
Desculpa.

Desculpa se te olho profundamente, rente à pele, a ponto de ver seus ancestrais nos seus traços. A ponto de ver a estrada onde ficam seus passos.
Eu não vou separar minhas vitórias dos meus fracassos.

Eu não vou renunciar a mim, nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser vibrante, errante, sujo, livre, quente...
Eu quero estar viva e permanecer te olhando profundamente."

Verdades

Eu sempre te abracei como se fosse o ultimo abraço.
Eu sempre te olhei como se pudesse conter todas as estrelas em meus olhos.
E no meu sorriso, sempre tentei mostrar todos os sentimentos bons que causava em mim.
Eu sempre te quis como o último desejo de um prisioneiro.
E eu nunca te contei mas guardei o teu perfume, impregnei-o em minha lembrança pra sustentar o meu vício de você quando não estava por perto.
Eu sempre escrevi sobre você no passado mas a verdade, a verdade é que ainda te abraço apertado como se fosse a ultima vez, sempre com o mesmo medo, porque não quero te perder de vista. Na verdade, eu continuo a te olhar encantada e sinto todas aquelas coisas que a gente sente quando sobe em uma montanha russa, você ainda me dá frio no estômago.
A verdade, é que já tentei te deixar só no meu passado, esquecido, de lado... E mesmo assim ainda te quero, como o último pedido de um condenado.

♪ Oh meu amor!
Viver é todo sacrifício feito em seu nome.
Quanto mais desejo um beijo, um beijo seu,
muito mais eu vejo gosto em viver.

Por ser exato, o amor não cabe em si.
Por ser encantado, o amor revela-se.
Por ser amor, invade e fim.

Djavan

Planos

Hoje eu tinha planos, você estava incluso neles.

Na verdade, era quase que a parte fundamental, já que sem você eu não poderia executa-lo.

Por um instante acreditei que realmente aconteceria. Tomei coragem, pensei "Agora vai!"

Tudo ficou quieto, silêncio por alguns instantes... Era a única coisa que faltava acontecer pra gente.

Olhei bem nos seus olhos, "será que ele desconfia de algo?"...

Olhei pros seus lábios e o frio me percorreu a espinha junto com aquele monte de borboletas que invadem o estômago.

O que dizer? "Fecha os olhos"?

Não acredito que finalmente estou tendo coragem...

* Texto que escrevi há algum tempo na agenda, minha amiga viu e postou no blog dela [Obrigada lê, adorei!]. O final eu prefiro não escrever porque cortaria todo o clima "romântico" da ocasião, quem sabe um dia essa história tenha um desfecho feliz...

Rascunho teu

Já me peguei olhando pro céu, admirando estrelas e pensando se em algum lugar desse mundo, com tantos outros lugares e entre tanta gente, você estaria fazendo o mesmo. E pedia com bastante vontade que a gente se encontrasse, em algum lugar, qualquer um, aqui ou na China, mas que nossos caminhos se cruzassem e que se possível não demorasse tanto, porque eu não queria conhecer e pertencer a muitos outros até você chegar. E pedia também que quando finalmente chegasse, eu não demorasse muito em perceber que você era o alguém por quem esperei a vida toda, porque essa minha cabecinha demora um "cadinho" pra processar certas informações.
Mas daí você me ajudava, podia ser curto e grosso, chegar assim do nada e dizer "Ei garota, procurei a vida inteira por você", me segurando pelos ombros e chacoalhando mesmo, eu nem ia ligar, ia sorrir, como se esse fosse código secreto do nosso (re)encontro.
Já até imaginei como você poderia ser, inúmeras vezes. Uns dias loiro de olhos azuis, em outros, bem mais moreno tropical, forte, alto e depois nem tão forte assim, tipo bem fofinho, porque sempre me agradou mais a ideia do seu abraço ser confortável e eu me perder dentro dele. Eu poderia mesmo era morar dentro do seu abraço que nem ia me incomodar.
Nos meus rascunhos você seria músico, não tipo "popstar", mas saberia tocar pelo menos o violão, escreveria uma música com meu nome e ia encontrar uma palavra bonitinha - que não fosse "nariz" - pra rimar com ele.
Você é aquele por quem eu perderia os meus medos, aquele que sempre segura minha mão pra eu não sentir medo ou querer desistir, que me ensina coisas, que compartilha desenhos em nuvens e conta estrelas comigo.
Hoje nossos caminhos ainda não se encontraram, nem por isso vou dizer que sou metade no mundo. Só que nenhum dos outros conseguiu me completar ainda, porque eu sei que o pedaço exato do que falta em mim, tem as suas medidas, é só você quem pode ocupar, e que quando a gente finalmente se esbarrar, o pedacinho do meu quebra-cabeça vai se encaixar com o seu.
Por isso tô te escrevendo, mesmo antes de te conhecer ou do meu mundo ser impactado pela sua chegada, pra um dia te mostrar e dizer que já te esperava há tempos, enquanto você ainda andava por ai olhando estrelas e pensando se em algum lugar, alguém também estaria te procurando por entre as nuvens dessa imensidão cintilante.
Porque todos os outros que passaram pela minha vida, foram só os outros sempre.

E porque tudo o que vivo hoje, um dia vai me fazer chegar até você, eu sei.

Passou o dia pensativa juntando coragem na saliva até encorpar a voz. Aproveitou o ápice da sua agonia e, num impulso, disse tudo numa sensação só:
“A partir de hoje, decidi gostar de outro”.
No início ele riu da ousadia, mas o silêncio que ela fez em seguida preencheu de sinceridade aquela novidade.
“Você ficou maluca, de onde tirou isso?”
“ É que você nunca gostou de mim no grosso mesmo do sentimento...”
“ Mas ninguém decide que vai gostar de outro de repente e, simplesmente, começa a gostar!”
“ Ah, mas eu decidi... Ele vai realizar um sonho que tenho comigo: ele disse que vai gostar de mim bem do jeitinho que eu gosto de você. A diferença é que eu sei merecer essas coisas...”

(Marla de Queiroz)

Outra vez

Ao som de Lady Antebellum (If I Knew Then)

O que eu não consigo tirar da minha cabeça é que você me magoou. É, inclusive você, pra variar, só pra não mudar essa minha rotina de decepções. Essa minha rotina de promessas em endurecer o coração, de querer não ser ingênua e ai levar mais um tapa como punição. Um tapa na cara, desses que deixa vermelho e tudo, como quem diz "Mais uma vez e ainda não aprendeu?".

Daí eu desabafo aqui, porque em outras ocasiões eu ia correndo falar com você, contar com você, absorver um pouco da calma, daquela segurança e paz que você me trazia. E eu ainda não aceito que você também tenha brincado comigo.

Já parti meu coração tantas vezes e por coisas tão pequenas, por coisas que eram momentâneas mas que eu como sempre, inclui muitas expectativas, tanto que começo a pensar se esse seria meu destino, quebrar a cara toda vez e pelo mesmo motivo.

Mas eu não vou te contar isso, nem o outro texto bonito que escrevi pra você, porque no fundo quem cria expectativas demais sou eu, quem se ilude fácil sou eu, então a culpa é mesmo minha e dessa minha ingenuidade que eu tanto odeio.

Eu não quero ser adorada, não quero ser elogiada, nem ouvir que te faço bem. Não se isso for mentira ou se for só pela metade ou só por convêniencia mesmo. Se não for intenso eu não quero. Se houver outro alguém que balance seu coração, alguém por quem você ainda espera, alguém que você ainda goste e não seja eu. Se não for de verdade, eu passo, obrigada.

Então não minta, por favor. Porque eu demorei a acreditar que você realmente gostasse de mim e quando fiz isso, apareceu outro alguém, alguém com quem não posso concorrer - se é que podemos considerar isso uma disputa. Tá mais pra um golpe baixo, desses que dói a ponto de se desejar um murro na boca do estômago ao invés dessa dor chata no peito. Desses que faz a gente querer sumir, pro outro encontrar seu caminho, pro outro se decidir, mesmo torcendo pra que ele quebre a cara e volte como o cão arrependido, torcendo pra que durante esse tempo ela tenha engordado uns vinte e cinco quilos e esteja vivendo como Amélia dedicada aos sete filhos e marido... Mesmo assim, eu desejaria isso do fundo do coração, se significasse a morte definitiva de um fantasma do seu passado, que quando te fez dizer das coisas que ainda sentia e que por todo esse tempo já mereciam estar superadas, matou um pouquinho de tantas coisas lindas que eu via em nós.

Verso de uma noite solitária

♪ "Porque o amor acontece de vez em quando.

Bate na sua porta e lança um sorriso para você,
Te faz respirar , tira qualquer cicatriz,

Fala através da sua alma e canta para o seu coração.
Mas se eu soubesse o que eu sei agora, eu me apaixonaria..."

Lady Antebellum

Apontamentos

Solta o Play amiga =)

*Ela é legal.

*Ela é criativa.

*Ela ri das minhas piadas sem noção.

*Ela faz as piadas junto comigo.

*Nós duas juntas parecemos criança.

*Nós ainda somos duas crianças.

*Ela faz bolo de chocolate com limão e ele fica meio tortinho.

*Eu faço o brigadeiro pro bolo dela e fica mole demais.
Mas fica gostoso mesmo assim. \o/

*Eu sempre me atraso, ela nunca briga.

*Eu sempre esqueço de ligar, ela sempre liga.

*Onde a gente está é sempre festa.

*Quando estamos juntas não paramos de falar.

*Somos muito parecidas [É o que dizem]

*Ela é doce. Ela é meiga. Ela é linda.

*Ele me adotou como irmã mais velha.
Me sinto mais velha agora.

*Ela sente minha falta quando a gente fica bastante tempo sem se ver.

*E eu sinto falta dela também.

*Ela desabafa pra mim.

*Eu tenho vontade de estar sempre lá quando ela precisa.

*A gente tem muita coisa em comum.

*Ela inventa músicas comigo e a gente canta junto.

*Nosso filme preferido da infância é "A Bela e a Fera".

*Ela chorou assistindo Hannah Montana [Que nem eu]

*Ela pode não gostar de eu ter dedurado isso mas não vai brigar [Eu acho].

*Eu cantei no aniversário dela e desafinei porque estava hiper nervosa

*Ela nem brigou.

*Escrever pra ela é difícil, mas eu gosto.

*Ela é especial.

*É a "pérola que eu mergulhei pra encontrar"

*Ela cabe no meu abraço e parece um ursinho de tão macia.

*Ela me disse um dia que a vida era uma só e eu comecei a pensar diferente sobre bastante coisa. Tomei coca-cola sem culpa!

*Ela me ouve e me aconselha.

*Ela sempre percebe quando eu tô mal.
E me manda cartinhas pra eu ficar bem.

*Eu sou desnaturada por não dizer todos os dias como a amizade dela é importante pra mim.

*Um dia vou retribuir todos os cartõesinhos que ela já me mandou.

*Ela gosta de mim sem esperar nada em troca.

*Ela faz parte dos meus momentos mais insanos.

*Quando eu sou chata e irritante demais ela nem liga.

*Ela é um presente dos céus pra mim

*E eu quero ser amiga dela até ficarmos velhinhas bem caquéticas.

*E dizer o quanto amei ela ter aparecido na minha vida.

*E que posso não ter dito muitas vezes como a amo, mas o meu amor é pra sempre.

*Porque amigos são pra sempre.

*Ela é pra sempre.

Tu sei l'unica eccezione

Aperta o play =)

Existem tantas pessoas importantes na minha vida, tantas pessoas grandes, especiais e companheiras, algumas distantes e ao mesmo tempo tão perto, tão dentro do coração que nem um oceano e esse monte de fusos no relógio é capaz de separar.
E existe você, que consegue ser a junção de todas essas coisas grandes e belas na minha vida.
Dezoito anos atrás você nasceu e eu te conheço não faz nem um terço desse tempo, apesar de sermos tão próximos que podia até jurar que te conheço desde criança.
Daí, antes de começar a escrever eu pensei bastante em todas as coisas que eu sabia sobre você. Na verdade eu não sei sua cor favorita, nem pra que time você torce. Aliás, eu mal sabia a data do seu aniversário e você ficou furioso comigo.
Mas você é tão importante que tanto faz saber dessas coisas, você sempre poderá lembrar essa minha memória que me trai.
O que eu sei é que você tem o mar inteiro nos seus olhos, que hipnotiza e faz a gente querer ficar o tempo todo olhando pro "zóio azulim" e suspirar, de tão lindo que é.
E que é doce tal qual uma criança, sabe sorrir com os lábios, com os olhos e com o coração.
Você não gosta de ser comparado com o Edward e eu só descobri isso tipo muito tempo depois, hoje concordo contigo, ele não consegue ser assim tão belo.
Sei que quando a gente tá junto é sempre festa. Eu dizendo coisas sem noção, você com ideias bizarras e ai a gente faz planos de fugir pra rodoviária com um violão e tentar viver de música, até sermos descobertos e ficarmos loiros, lindos e famosos. Isso tudo porque a gente dá certo.
Eu te acho sexy e você ri, você se acha meio calvo e eu tenho vontade de te bater por ficar dizendo isso, mas é assim que a gente leva nossa vida.
Você tem um jeito tão menino e tão homem que é impossível não querer ficar perto, e as vezes tão teimoso que dá preguiça discutir com você.
Já fizemos tanta coisa um pelo outro sem ao menos estar perto..
Já passamos dias e madrugadas hilárias na frente do computador, rimos, xingamos, brigamos, na mesma hora fizemos as pazes. Foram cantadas toscas que você adorou. Plaquinha no jogo de volei que você não viu. Fomos cúmplices, confidentes, choramos dores de cotovelo e curtimos a foça juntos...
Quando você me deseja bacias, eu te desejo baldes e é sempre lindo.
Só que eu nunca tinha escrito um texto pra você, dizendo como você é legal e incrível e lindo.
Nunca te disse que adoro sua companhia e que mesmo as vezes que eu digo isso e soa como brincadeira, no fundo é sempre verdade. Que não tenho arrependimento algum em você ter aparecido na minha vida mas se pudesse escolher, teria te conhecido bem antes.
Porque Tu sei l'unica eccezione, meu raio de sol que no cume brilha. Parabéns lilo.

A história que não muda

Na verdade eu nem sei como vou começar esse texto. Até porque eu sempre digo um monte de coisa e depois de ler, reler e analisar algumas vezes, acabo apagando um bocado delas e hoje, tem um tantão de coisa que eu quero colocar aqui.

Acho que todos possuem um anjo na sua vida. Eu acabei de ganhar um. Na verdade, acho que sou mais anjo dele, do que ele é meu.

A gente nem se conhece a tanto tempo, mas com ele eu posso ser "eu mesma" e por incrível que pareça ele gosta disso. Mesmo eu sendo irritante, chata, enrolada e estando em uma fase tão "anti romântica". Ele me aceita mesmo assim.

Bom Victor, hoje eu queria escrever sobre você e sinceramente espero que isso não te torne mais narcisista.

Sabe, poucas pessoas conseguem ser como você é na minha vida e a gente nem se conhece há tanto tempo assim. Parece que você sente meu cheiro de insegurança e dá o empurrão certo pra eu sair do lugar. Parece que você percebe que eu só funciono sob pressão e age certinho pra que eu não tenha outras escolhas.

Explicando melhor, você é o único que me liga as duas da madrugada e eu escuto com paciência, aliás, você é o único que me liga de madrugada.

E pior, você é o único que me liga dando no máximo trinta minutos pra tomar um banho, ficar apresentável e sair com você. O que me mata é que você é pontual.

Você me dedica o amor mais vagabundo que se pode existir e eu aceito conviver com isso.

Me conta seus defeitos e casos de homem moderno e eu vejo o quanto não posso mesmo dar mole pra você. Você ri das minhas piadas, podem ser as mais sem graça, você ri mesmo assim. Diz que tudo isso é porque eu sou especial, mas sei que você já falou isso pra um monte de garotas.

Você é ciumento com seu carro e nem tem o cavalheirismo de abrir a porta pra mim, que diabos eu vi em você hein? Reclama que sou chata e não aceito seus convites pra sair, mas tenho a certeza que você me confunde com outra Thaís, porque conto nos dedos os convites que você me fez.

E assim é a nossa vida, nossa relação. Você mostra se importar com minha opinião e faz questão de apresentar suas pretendentes pra que eu aprove ou não, mesmo sabendo que sou ciumenta e no fundo, nem sei se você vai levar meu veredito tão a sério.

E verdades ditas a parte, você realmente mudou minha vida. De certa forma, você consegue muda-la diariamente, a cada nova conversa, discussão ou riso.

Você enfrentou de cabeça erguida a entrevista de aprovação do meu pai, irmão e do cunhado. E eu percebi que se fossemos namorados mesmo, eu nem temeria isso. Talvez você seja um dos melhores homens da minha vida. As coisas mais simples com você, são divertidas. Porque você é uma daquelas pessoas que impulsionam meus sonhos e me colocam lá em cima.

Você tem um jeitão de menino que até o modo como você pede um simples hamburguer com batatas-fritas me encanta.

Por isso, todo esse tempo que podemos conviver, conversar, discutir nossa relação e acabar errando caminho de casa, por você mostrar que se importa com a minha felicidade e me fazer sentir uma garota encantadora, por debater comigo assuntos intelectuais mesmo eu nem sendo tão inteligente assim... Eu sei que essa sim, é uma história que não vai mudar: a nossa história.

Da garota que um dia conheceu um garoto, que tinham amigos em comum e descobriram que juntos, eles se davam muito bem. Que sempre poderiam contar com o apoio um do outro e a asa estendida caso um dos dois tivesse problemas em voar. Sim, porque você é meu anjo!

♪ Minha camisa te servia de pijama...

Sabe o que me surpreende e ao mesmo tempo me assusta? É que em todos os planos que tenho feito ultimamente, estão incluíndo você...
E me pego sempre querendo ser uma pessoa melhor, perfeita... Pra que você me veja sempre de uma forma mais bonita.
E isso me dá medo... Porque você tem sido inspiração de poesia e tenho começado a escrever coisas pra você.
Existem sentimentos em mim, que surgiram depois de te conhecer, porque quando meu coração estava em pedaços você se prontificou em junta-los e quis cuidar de mim.
E tenho começado a ficar com medo, porque prometi não escrever mais textos desse tipo por um bom tempo. Mas você virou a exceção.
O que você tem feito comigo?
Nesse momento, o jogo do Brasil já começou na TV e eu estou preferindo escrever isso pra você, na verdade, nem sei se vou te mostrar, porque como eu disse anteriormente, me assusta...

Você sabe que adoro seu sorriso, sua companhia e as coisas sem noção que a gente diz. Adoro os planos bizarros que fazemos e suas propostas absurdas de me levar pra morar com você...

E um dia eu vou, logo que juntar dinheiro na poupança e ficar apta a te dizer um "Good Morning darling" decentemente... rsrs

Obrigada por me fazer querer ser melhor e não cortar minhas asas sempre que tenho vontade se voar.

Sabe, as vezes sinto falta de você como se me faltasse um dente da frente... rs

Enfim, você merecia estar aqui, eu tinha que escrever um texto pra você, porque uma pessoa que me faz tão bem, precisa saber de todas essas coisas.
(Mesmo me dando medo de dizer)

Te ... ♥

(Os três pontinhos que você não entendeu aquele dia, siginificam que gosto muito de você. Tanto, tanto, tanto que ainda não foram decifrados)

Rodrigo Schineider...

A primeira vez

Ontem você me questionou por eu nunca ter escrito um texto pra você. Nem que fosse te xingando, expondo, brigando ou qualquer outra coisa. Você sempre foi o único homem que me amou e eu nunca te escrevi nenhuma frase num papelzinho amassado.
Você sempre foi o que me entendeu, que compreendeu minha vontade louca de abraçar o mundo e fazer tudo por minha conta. E o único que sempre entendeu também minhas lágrimas por ser impossível abraçar alguém, que dirá o mundo.
Outro dia, mexendo nas minhas coisas encontrei um lugar onde estava escrito o dia que a gente se conheceu e eu comecei a rir, porque antes de te ligar, pensei que você fosse uma mulher. Mas me enganei quando veio aquela voz grossa e sexy do outro lado da linha.
Dei risada e lembrei que nesses anos que a gente se "conhece", mesmo eu nunca tendo escrito nada pra você, por diversas vezes me peguei pensando o quanto você me faz bem, o quanto sua voz me alegra e o quanto sua companhia é importante pra mim.
Lembrei de como nós éramos próximos no começo e o quanto nos afastamos com o passar do tempo. De como sua auto-estima era elevada e todas as garotas queriam o seu mel. E eu me achei ridícula quando lembrei de como você me falava das mulheres da sua vida e eu ficava furiosa e ai, pra implicar, você dizia que jamais casaria comigo porque eu era uma doida.
Eu não sei porque exatamente nunca escrevi um texto sobre você, quando te ligava pra encher o saco e você pacientemente me ouvia, ou quando eu tava triste e você lia todas as minhas amarguras e tentava me consolar.
Também não sei porque não escrevi um texto sobre você, quando me ligou aquele dia que eu estava super mal e ficou horas conversando comigo no telefone, tentando me convencer de que eu era a garota mais interessante e que se você não estivesse tão longe, correria pra me abraçar.
E quando você estava namorando, me abandonou de vez e eu pensei que você tinha deixado de gostar de mim, eu podia ter escrito um texto pra você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Não escrevi nenhuma linha.
Depois eu poderia escrever sobre todas as vezes que você tinha irritação comigo e era bruto, quando me via caindo no abismo e tentava me puxar mas eu era teimosa demais pra enxergar o que estava me fazendo mal. E quando queria fazer justiça por minha honra e acabar com quem estava me fazendo mal. E sempre que me chamava de "coisa", "doida" e demais nomes. Eu ficava numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar o quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim.
Minhas piadas, meu jeito de falar, as músicas desafinadas. Tudo tem um pouco de você. Minha personalidade, quando eu berro no telefone, meu drama ou quando eu faço você feliz com alguma ironia barata, é um pouco de você em mim. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo tem um pouco de você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você.
Até hoje. Até essa manhã. Em que você se mostrou tão importante pra mim. Porque sempre que precisei, você estava lá pra me escutar, pra brigar comigo e tentar me mostrar coisas que eu demorei pra ver. Até quando divido sua atenção, porque você nunca pode prestar atenção só em mim. Que abriu meus olhos e me mostrou que mesmo você gostando de mim, sua vida não ia parar e eu preciso aprender a ser assim também. E que prometeu nunca sair da minha vida, nunca me abandonar e deixar sempre eu ser o seu bebê, mesmo se o seu coração chegar a pertencer a outras pessoas.
E foi por isso. Esse texto com direito a música de fundo e tudo mais é seu. Porque descobri que posso não ter passado muito tempo da minha vida ao seu lado, mas não sei como seria minha vida daqui pra frente sem você! Jôjô.

Para um certo alguém (Pela última vez)

Vim me despedir...
Calma! O blog não vai acabar, mas alguns assuntos precisam morrer na minha vida, então bem vindo ao velório!
Quem lê meu blog, notou que os últimos textos eram bem românticos, apaixonados e sofridos.
Todos os que eram "para um certo alguém",esse certo alguém que me usou enquanto usava outros corações apaixonados, e assim como fez com o meu, os despedaçou.
E hoje, olhando bem, consigo agradecer por não termos ido tão longe, não termos chegado tão fundo. Fui poupada de sofrer (ainda mais) por outros motivos.
Pena que outros corações não tiveram a mesma sorte que eu tive.
Meu coração sempre foi teimoso, porque embora tantas pessoas tentassem abrir os meus olhos, eu tonta e apaixonada não queria enxergar...
Tomei a decisão (finalmente) de te desligar de uma vez por todas da minha vida, porque embora possamos acreditar na mudança das pessoas, acho que seu caso é mais sério e pelo visto não mudará... Sinceramente não tenho paciência e não vou perder minha vida inteira esperando essa mudança.
Sei que tentei tomar essa decisão muitas vezes, mas de certo modo, quando se está apaixonada, sempre se pensa que o ser amado mudará algum dia, abrirá os olhos e verá que somos as mulheres de suas vidas! Pura ilusão, perca de tempo.
E hoje arrependo muito de não ter escutado os conselhos que me deram antes... Mas eu estava cega, tapada, iludida...
Acho que amor pode ser falta de Q.I!
De hoje em diante, pensarei duas, três e até mil vezes antes de entregar meu coração ao primeiro idiota que mostra se importar mas no fundo só quer me "comer"!
Eu precisava de um motivo bastante forte pra esquecer e não ter recaídas, sei que todos tem defeitos, mas pelo visto você gosta de permanecer no erro... Eu disse que te amava até neles, mas acho que eu não os conhecia verdadeiramente...
E ai, depois de confirmar que eu sempre fui só mais uma na sua vida, de ver o quanto fui idiota, foi fácil criar coragem pra sair dela.
Você será enterrado dos meus sentimentos hoje! Acho que mereço ser feliz porque se algo me magoa tanto, não pode ser bom pra mim!
Sofri, chorei demais, fiquei frustrada pelo tempo que perdi com você, mas aprendi, amadureci e vou sobreviver...
Enquanto eu tiver amor, vou conseguir!

Aqui jaz um amor puro, ingênuo e verdadeiro que foi usado, mastigado, enganado, pisado e ignorado. Um amor que sofreu, mas teve vontade suficiente pra se levantar e dar um basta nessa situação. Porque afinal, quem não faz parte da solução, é parte do problema e agora, não quero mais problemas na minha vida. Descanse em paz!

Desabafo

"Sim, fiquei encantada com você

E ainda sou...

Ninguém jamais despertou tamanha intensidade de sensação física em mim.

Afastei-o, eu não suportaria que fosse um caprincho passageiro.

Antes de entregar meu corpo, preciso entregar meus pensamentos,

minha mente, meus sonhos...

E você não queria saber de nada disso.

Eu queria ter te conhecido antes, muito antes...

Pra que nenhum de nós dois tivesse medo ou cicatrizes.

Queria ter estado com você,

quando seu coração descobriu o que era AMOR.

Quando o seu corpo descobriu o que era desejo..."

Você precisa acreditar em mim quando digo que te amo,

afinal, eu não posso estar assim tão enganada!

You are the only exception...

Eu não vejo sentido em continuar sentindo todas essas coisas.
Se você acha que preciso me desligar de você e que não devo perder meu tempo,
Então por que insiste em não me deixar te esquecer?
Por que não me deixa simplesmente tentar ignorar a sua existêcia pra que talvez eu encontre um rumo?
Pra que finalmente consiga ver um sentido em viver minha vida sem você por perto.
Mas você não me permite.
Eu tento ser indiferente, me desapegar e esquecer, ou melhor, superar.
Porque eu sei que preciso de você, doses diárias e extravagantes
Sim eu preciso! E odeio admitir...
Preciso ficar em abstinência, preciso dar um tempo pra aprender a te ter ausente.
Mas agindo assim você só me confunde mais.
É torturante ficar perto de você, eu sofro. Porque as condições que me propõe são dolorosas.
Te amo! E nunca tive tanta certeza do que sinto.
Mesmo você menosprezando e ignorando, me fazendo ter raiva, sentir falta, chorar e procurar não depender tanto de você...
Mesmo assim, mesmo não querendo, eu te quero
Mesmo negando, eu preciso de você
E mesmo que tente esquecer eu não consigo.

E ai, quando penso estar me acostumando com a tua ausência e finalmente superando tudo o que representa pra mim,
Você sempre ressurge. Você dá um jeito de voltar.
Pra me atormentar. Pra me confudir. Pra me cobrar coisas que não posso mais.
Se tenho que me desligar de você, preciso agir indiferente concorda?
Mas você torna tudo mais dificil pra mim.
Você me liga e eu não acredito no nome que estou vendo na tela do celular.
Você faz voz de chateado e briga comigo, dizendo que estou diferente com você, que não te ligo, não falo mais com você nesse munto cibernético, não me levanto pra te abraçar quando você chega...
Mas quer saber o porque de tudo isso? Queria que você sentisse minha falta. Pelo menos um pouco. Pelo menos uma fração do que sinto por estar longe. Talvez significasse alguma coisa pra você.
Percebe o quanto eu sofro tentando te tirar do meu coração?
E ai, quando você diz todas essas coisas, eu ainda me sinto culpada. E não consigo, me rendo novamente.
Todo trabalho de tentar te esquecer é jogado fora.
Porque te amo em uma tarde inteira, mas no outro dia, preciso ignorar pra não sofrer.
Se eu preciso me desapegar de você, porque não me deixa fazer?
Se não for pra ficar comigo de vez, porque insiste em me fazer lembrar do que sinto?
Eu te amo! E tô confusa. Preciso te esquecer, mas você não deixa.
E ai, mais uma vez eu não sei o que fazer.
Porque não sei quando vai sentir minha falta e ligar novamente. Não sei quando vai me dar bronca de novo. Nem quando vai sentar do meu lado... Eu sinto falta disso, só que você tem essa mania de voltar pra mim e depois desaparecer.
Não posso te procurar, porque tenho mania de criar expectativas demais e depois me frustrar. Não quero ficar me machucando toda vez pela mesma razão. E não encontro respostas pra toda essa confusão.
As vezes eu queria que elas viessem através de você. Porque meu coração é burro e não entende, depois de tudo ele te ama mesmo assim... E eu me decepciono comigo mesma, porque não posso te amar entende? Mas acabo insistindo na minha maior fraqueza: Você!

E você ainda é a única exceção...

Preciso me desligar de você

Sabe, o que mais machuca é ver que realmente você tinha razão. Eu não queria enxergar, até quando você mesmo o disse.
Eu não entendia e não entender dói muito, e me fazia chorar. Não que eu não chore mais, vez ou outra me pego com saudade de você, uma falta que parece eterna, mesmo você não merecendo.
Machuca, porque meu coração não é de pedra. Machuca porque apesar de fingir que não ligo, eu te amo. Machucou ler das suas mãos que pensar em você do modo como eu pensava, e te pintar como um alguém que eu pudesse amar e compartilhar felicidade era perca de tempo. Receber essas palavras foi como um punhal no meu peito. E feriu meu coração tolo, o fez sangrar e derramar lágrimas de decepção.
É você me decepcionou. Me rasgou, me feriu, me partiu em tantos pedaços que agora, estão quase impossíveis de se juntar.
Então, tanta coisa que fiz, tudo que senti (e ainda sinto), tudo que acreditei foi em vão. Foi perca de tempo esperar que você pudesse compreender e abrir o coração pra tanta coisa que eu queria compartilhar. Tudo que guardei e cuidei pra um dia te entregar.
Você vem me dizer que perdi meu tempo,e eu tentando ser forte e com o pouco de amor próprio que ainda me restou, abrir meus olhos e repetir pra mim mesma que você não mereceu nenhuma gota do que senti. Nenhum esforço feito, nenhum pensamento distante, nenhuma das palavras escritas, nenhum sonho e nem as lágrimas que derramei.
Não merece nenhuma gota que escorre no meu rosto e mesmo assim, ainda choro por causa de você. E fico pensando comigo, se você fez outros corações perderem tempo.
Sinceramente, acho que não merecia todas aquelas palavras que vieram de você. Sabe quantos sonhos você esmagou? Quantas expectativas você destruiu? Em quantos pedaços você fez meu coração se quebrar? O quanto foi doloroso ver que sua carne é mais forte que seus sentimentos?
Aliás, não existem sentimentos né? Você os enterrou e esqueceu de me avisar. Teria me poupado todas essas lágrimas! Tantas feridas abertas quando disse que não valeria a pena esperar. Nunca falei de desejo e sexo ser um empecilho, mas pra você isso foi mais que condição.
Eu não me defendi nem te acusei. Mas se você me deixasse falar, saberia que a única coisa que eu queria te fazer entender é que minha "não experiência", era por te amar tanto que esperei, e me guardei pra você. E isso me doeu, porque você também não merecia tanto esforço.

Você fez questão de perder alguém que faria tudo pra te ver feliz. Que nunca prometeu ser perfeita e não te decepcionar, mas que estava mais do que disposta a fazer funcionar e dar certo.
(Só que mais uma vez, no seu ponto de vista, foi perca de tempo.)

Você foi covarde. A mais bela covardia da minha vida. A mais comovida. A mais sincera. A mais dolorida. O que me atormenta é que sou capaz de amar sua covardia. Foi o que restou de você em mim. E não é que meus sonhos tenham sido frustrados, é que você não quis saber deles.
É triste eu me lembrar de como você me fazia sorrir. É triste amar tanto e esse meu amor não ter nenhum proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. Você sabia de tudo isso, mas não quis, desperdiçou...

Já chorei por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amou, pelo que tentei ser correta e você não foi comigo. Meu coração sangrou com uma dor que não consegui comunicar a ninguém...

Decidi agora permanecer sozinha. Isso não esteve em meus planos, mas aconteceu. Eu sei que você nunca vai entender, mas é que você faz parte de um daqueles sonhos que nunca se realizam. Não é fácil ter tanta certeza de algo que eu não sei se realmente aconteceria, mas das vezes que senti minhas pernas balançarem, essa foi a única em que não consegui me equilibrar.
Assim como você pediu, estou me desligando de você e não precisa se preocupar. Talvez meu tempo não seja mais perdido. Só o tempo dirá. Desisti porque não tenho mais condições de sofrer e esse é o ultimo post em que vou perder meu tempo escrevendo pra você.

Parece que as palavras sempre fogem ao te ver...

Aiii como é difícil!
Ficar perto de você e me controlar.
Não sei o que acontece comigo
Percebe o que faz?
Vê tudo o que provoca em mim?
Ansiedade, coração acelerado, palavras trêmulas e sem sentido...
Porque a gente pensa e quer dizer tanta coisa.
Na mente é tudo lindo, romantico e soa intelectual...
Palavras dignas dos poetas mais apaixonados
Mas até formular e dizer, esses pensamentos sofrem uma alteração drástica.
E ai todos os ensaios tornam-se em vão.
Porque os seus olhos estão lá e isso já basta pra me confundir e trocar as palavras.
Mas é tão bom te olhar!
É tão bom ter vontade de estar com você, mesmo em silêncio...
E nem sei se você tem voltado aqui pra ler tudo que escrevo sobre você.
Cada sensação provocada, cada vislumbre, tudo que as palavras não me permitem dizer pessoalmente.
Ai tento desabafar aqui, porque mesmo sendo meu, foi feito pra você.

Sabe, ontem quase te roubei um beijo
Na verdade, queria te roubar inteiro pra mim.

Pra você xuxu...

Nada mais me parece tão importante.
Comer, dormir, raciocinar ou perceber a lógica das coisas
Porque tudo envolve você.
Coisas básicas não me parecem mais tão essenciais assim
Porque em cada uma delas, existe algo que me leva a você.
Como?
Se eu não penso mais na realidade, é porque só tenho pensado em você.
Não o tempo todo claro, porque quando durmo, estou sonhando contigo...
Se ando pelas ruas e estou com o olhar distante, é porque vasculho a multidão tentando te encontrar.
E pode parecer exagerado, insano, maluco... Mas com certeza é mais forte do que eu.
Se tenho vontade de te ter comigo por um tempo infinito;
Se sinto sua falta até mesmo quando estamos juntos...
É inevitável!
Sinto vontade do abraço apertado, a saudade do cheiro, a lembrança da voz, o desejo do toque...
Tudo isso antes mesmo de você ir.
Mesmo não sabendo muito o que dizer quando estou contigo, porque as palavras travam, a garganta seca e a voz treme...
São coisas estranhas, mas boas. E me sinto muito bem! Porque o seu olhar me faz sorrir...
E perdoe se pareço louca em admitir e te fazer saber de tudo, contive isso tanto tempo que já não cabe mais em mim, e não quero compartilha-lo com mais ninguém além de você...
Adoraria ser tudo o que você precisa, porque você é tudo o quero!

Mais uma carta pra você

Existe uma coisa que você não sabe e que talvez nunca vá saber...

Eu gosto tanto de você que chega a doer.

Dói quando vejo sua foto, e me vem na mente uma única palavra: SAUDADE

Ahhh se você soubesse a falta que me faz e o que a sua ausência me causa.

São madrugadas pensando em você, vendo fotos e relendo palavras que foram ditas

Sonhos que criei, onde você se fazia presente em cada um.

O meu maior medo é te perder.

O que eu sinto hoje dói, mas com certeza doerá muito mais se for pra sempre...

Se algum dia você sumir da minha vida sem saber que cada uma dessas palavras foram escritas pra você.

E quer saber de uma coisa?

Eu não te culpo, você não é obrigado a retribuir meus sentimentos

Assim como tive o direito de gostar, você tem o direito de me dizer que seremos apenas amigos, e eu vou ter que me conformar, querendo ou não.

Afinal, o coração não escolhe por quem se apaixona.

Prefiro mil vezes que você continue na minha vida, mesmo como amigo, do que ver você abandonar meu mundo e deixar de participar dele...

Sempre fui sincera com você, e quando disse que gostava de ti, foi pra valer. Tanto que depois de todo esse tempo, ainda gosto com a mesma intensidade e com o mesmo desejo...

Gosto tanto que te deixo livre, pra escolher seu caminho e procurar sua felicidade;

Gosto tanto que mesmo querendo te implorar pra ficar, abro as portas pra você seguir em frente.

Queria muito me esforçar pra te fazer feliz, mas acho que não existe esforço maior que esse.

Por isso gosto e queria muito sim! Que você aceitasse ser a pessoa mais importante da minha vida, mas isso é você quem decide.

Eu estarei aqui, sempre pra você. Quem sabe algum dia você perceba que eu quero te dar o amor que você sempre quis...

"Paquerar é bom, mas chega uma hora que cansa!
Cansa na hora que você percebe que ter 10 pessoas ao mesmo tempo é o mesmo que não ter nenhuma, e ter apenas uma, é o mesmo que possuir 10 ao mesmo tempo.

Nessas horas sempre surge aquela tradicional perguntinha:
Por que aquela pessoa pela qual você trocaria qualquer programa por um simples filme com pipoca abraçadinho no sofá da sala não despenca na sua vida?"

Luiz Fernando Veríssimoo

Feliz Ano Velho, Bem vindo Ano Novo!

Depois de presentes, Papai Noel e todas as simbologias do natal,

Estamos chegando ao ano de 2010!
Então, estou escrevendol pra desejar os dois de uma vez só.
Poupando-me de ter dois trabalhos, e você de ler dois textos meus... rsrs
(Se já leu até aqui, não custa nada ler o que restam nas próximas 1.258.569 linhas ¬¬ kkk')
Não sei se você foi um bom menino (a), se ganhou muito presente do Papai Noel, ou ele foi cretino de não ter te mandado nem uma lembrancinha de R$1,99... Mas não fique triste, também não ganhei nada do renomado "bom velinho" e sobrevivi... rsrs
Afinal, o presente que ganhei, ultrapassa qualquer um que ele pudesse dar...
Já que natal é tempo de crescer, aproveitar a familia e aprender com o maior homem de todos: Jesus!
Que ele tenha sido o seu verdadeiro natal...

Passado o natal, vem a expectativa do próximo ano, toda vez é aquela velha lista de promessas: "Vou fazer dieta" (Esqueci quantas vezes prometi isso ¬¬ kkkk'), "Aproveitar mais o meu dia", "Conhecer gente nova", "Plantar uma árvore" e blá, blá, bá...
Então, que essa listinha de promessas seja realmente cumprida, anote em negrito, sublinhado, itálico, florescente... Qualquer forma que te faça destacar a ultima promessa e a mais importante: CUMPRIR PELO MENOS METADE DO QUE PROMETER. rs
Brincadeiras a parte e agora querendo chegar no sentimental de tudo, que você possa ser mais feliz do que sonhou, receber mais do que pediu e saber aproveitar tudo o que conquistar!
Com certeza o ano de 2009 não foi fácil, foram problemas enfrentados, situações complicadas e pode ser que até momentos te fizeram querer desistir. Mas olhe também quantas alegrias você teve, quantos problemas e dificuldades você superou e conseguiu chegar até aqui, com força de vontade e experiência para o ano de 2010!
Eu conheci muitas pessoas, conquistei amigos; errei muito, aprendi com os erros, conheci novos horizontes, expandi alguns conceitos e muitas das vezes tentei explicar minhas teorias (Que por sinal, não foram tão bem recepcionadas por alguns ¬¬ rsrs)... Enfim, mesmo pensando diferente, nos tornamos iguais nessa diferença... rs
Foram pessoas como eles, que participaram da minha vida e fizeram a diferença nesse ano de 2009. Obrigada!
Finalizando, desejo realmente que o sol brilhe muito pra você no ano de 2010, sonhe, planeje, conquiste, dance, erre, aprenda com esse erro, adquira experiência, saia pra dar uma volta no parque, ande de bicicleta, brinque com seus filhos, encontre o amor de sua vida, dê gargalhadas de si mesmo, redescubra o sentido de viver, o segredo da satisfação e principalmente, transforme tudo o que acontecer na sua vida, em motivos para ser feliz!
Feliz Ano Velho, Bem vindo Ano Novo! \o/