sexta-feira, 30 de abril de 2010

Preciso me desligar de você



Sabe, o que mais machuca é ver que realmente você tinha razão. Eu não queria enxergar, até quando você mesmo o disse.
Eu não entendia e não entender dói muito, e me fazia chorar. Não que eu não chore mais, vez ou outra me pego com saudade de você, uma falta que parece eterna, mesmo você não merecendo.
Machuca, porque meu coração não é de pedra. Machuca porque apesar de fingir que não ligo, eu te amo. Machucou ler das suas mãos que pensar em você do modo como eu pensava, e te pintar como um alguém que eu pudesse amar e compartilhar felicidade era perca de tempo. Receber essas palavras foi como um punhal no meu peito. E feriu meu coração tolo, o fez sangrar e derramar lágrimas de decepção.
É você me decepcionou. Me rasgou, me feriu, me partiu em tantos pedaços que agora, estão quase impossíveis de se juntar.
Então, tanta coisa que fiz, tudo que senti (e ainda sinto), tudo que acreditei foi em vão. Foi perca de tempo esperar que você pudesse compreender e abrir o coração pra tanta coisa que eu queria compartilhar. Tudo que guardei e cuidei pra um dia te entregar.
Você vem me dizer que perdi meu tempo,e eu tentando ser forte e com o pouco de amor próprio que ainda me restou, abrir meus olhos e repetir pra mim mesma que você não mereceu nenhuma gota do que senti. Nenhum esforço feito, nenhum pensamento distante, nenhuma das palavras escritas, nenhum sonho e nem as lágrimas que derramei.
Não merece nenhuma gota que escorre no meu rosto e mesmo assim, ainda choro por causa de você. E fico pensando comigo, se você fez outros corações perderem tempo.
Sinceramente, acho que não merecia todas aquelas palavras que vieram de você. Sabe quantos sonhos você esmagou? Quantas expectativas você destruiu? Em quantos pedaços você fez meu coração se quebrar? O quanto foi doloroso ver que sua carne é mais forte que seus sentimentos?
Aliás, não existem sentimentos né? Você os enterrou e esqueceu de me avisar. Teria me poupado todas essas lágrimas! Tantas feridas abertas quando disse que não valeria a pena esperar. Nunca falei de desejo e sexo ser um empecilho, mas pra você isso foi mais que condição.
Eu não me defendi nem te acusei. Mas se você me deixasse falar, saberia que a única coisa que eu queria te fazer entender é que minha "não experiência", era por te amar tanto que esperei, e me guardei pra você. E isso me doeu, porque você também não merecia tanto esforço.

Você fez questão de perder alguém que faria tudo pra te ver feliz. Que nunca prometeu ser perfeita e não te decepcionar, mas que estava mais do que disposta a fazer funcionar e dar certo.
(Só que mais uma vez, no seu ponto de vista, foi perca de tempo.)

Você foi covarde. A mais bela covardia da minha vida. A mais comovida. A mais sincera. A mais dolorida. O que me atormenta é que sou capaz de amar sua covardia. Foi o que restou de você em mim. E não é que meus sonhos tenham sido frustrados, é que você não quis saber deles.
É triste eu me lembrar de como você me fazia sorrir. É triste amar tanto e esse meu amor não ter nenhum proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. Você sabia de tudo isso, mas não quis, desperdiçou...
Já chorei por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amou, pelo que tentei ser correta e você não foi comigo. Meu coração sangrou com uma dor que não consegui comunicar a ninguém...
Decidi agora permanecer sozinha. Isso não esteve em meus planos, mas aconteceu. Eu sei que você nunca vai entender, mas é que você faz parte de um daqueles sonhos que nunca se realizam. Não é fácil ter tanta certeza de algo que eu não sei se realmente aconteceria, mas das vezes que senti minhas pernas balançarem, essa foi a única em que não consegui me equilibrar.
Assim como você pediu, estou me desligando de você e não precisa se preocupar. Talvez meu tempo não seja mais perdido. Só o tempo dirá. Desisti porque não tenho mais condições de sofrer e esse é o ultimo post em que vou perder meu tempo escrevendo pra você.