domingo, 20 de junho de 2010

♪ Minha camisa te servia de pijama...




Sabe o que me surpreende e ao mesmo tempo me assusta? É que em todos os planos que tenho feito ultimamente, estão incluíndo você...
E me pego sempre querendo ser uma pessoa melhor, perfeita... Pra que você me veja sempre de uma forma mais bonita.
E isso me dá medo... Porque você tem sido inspiração de poesia e tenho começado a escrever coisas pra você.
Existem sentimentos em mim, que surgiram depois de te conhecer, porque quando meu coração estava em pedaços você se prontificou em junta-los e quis cuidar de mim.
E tenho começado a ficar com medo, porque prometi não escrever mais textos desse tipo por um bom tempo. Mas você virou a exceção.
O que você tem feito comigo?
Nesse momento, o jogo do Brasil já começou na TV e eu estou preferindo escrever isso pra você, na verdade, nem sei se vou te mostrar, porque como eu disse anteriormente, me assusta...

Você sabe que adoro seu sorriso, sua companhia e as coisas sem noção que a gente diz. Adoro os planos bizarros que fazemos e suas propostas absurdas de me levar pra morar com você...
E um dia eu vou, logo que juntar dinheiro na poupança e ficar apta a te dizer um "Good Morning darling" decentemente... rsrs
Obrigada por me fazer querer ser melhor e não cortar minhas asas sempre que tenho vontade se voar.
Sabe, as vezes sinto falta de você como se me faltasse um dente da frente... rs
Enfim, você merecia estar aqui, eu tinha que escrever um texto pra você, porque uma pessoa que me faz tão bem, precisa saber de todas essas coisas.
(Mesmo me dando medo de dizer)

Te ... ♥
(Os três pontinhos que você não entendeu aquele dia, siginificam que gosto muito de você. Tanto, tanto, tanto que ainda não foram decifrados)
Rodrigo Schineider...

sábado, 12 de junho de 2010

A primeira vez


Ontem você me questionou por eu nunca ter escrito um texto pra você. Nem que fosse te xingando, expondo, brigando ou qualquer outra coisa. Você sempre foi o único homem que me amou e eu nunca te escrevi nenhuma frase num papelzinho amassado.
Você sempre foi o que me entendeu, que compreendeu minha vontade louca de abraçar o mundo e fazer tudo por minha conta. E o único que sempre entendeu também minhas lágrimas por ser impossível abraçar alguém, que dirá o mundo.
Outro dia, mexendo nas minhas coisas encontrei um lugar onde estava escrito o dia que a gente se conheceu e eu comecei a rir, porque antes de te ligar, pensei que você fosse uma mulher. Mas me enganei quando veio aquela voz grossa e sexy do outro lado da linha.
Dei risada e lembrei que nesses anos que a gente se "conhece", mesmo eu nunca tendo escrito nada pra você, por diversas vezes me peguei pensando o quanto você me faz bem, o quanto sua voz me alegra e o quanto sua companhia é importante pra mim.
Lembrei de como nós éramos próximos no começo e o quanto nos afastamos com o passar do tempo. De como sua auto-estima era elevada e todas as garotas queriam o seu mel. E eu me achei ridícula quando lembrei de como você me falava das mulheres da sua vida e eu ficava furiosa e ai, pra implicar, você dizia que jamais casaria comigo porque eu era uma doida.
Eu não sei porque exatamente nunca escrevi um texto sobre você, quando te ligava pra encher o saco e você pacientemente me ouvia, ou quando eu tava triste e você lia todas as minhas amarguras e tentava me consolar.
Também não sei porque não escrevi um texto sobre você, quando me ligou aquele dia que eu estava super mal e ficou horas conversando comigo no telefone, tentando me convencer de que eu era a garota mais interessante e que se você não estivesse tão longe, correria pra me abraçar.
E quando você estava namorando, me abandonou de vez e eu pensei que você tinha deixado de gostar de mim, eu podia ter escrito um texto pra você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Não escrevi nenhuma linha.
Depois eu poderia escrever sobre todas as vezes que você tinha irritação comigo e era bruto, quando me via caindo no abismo e tentava me puxar mas eu era teimosa demais pra enxergar o que estava me fazendo mal. E quando queria fazer justiça por minha honra e acabar com quem estava me fazendo mal. E sempre que me chamava de "coisa", "doida" e demais nomes. Eu ficava numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar o quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim.
Minhas piadas, meu jeito de falar, as músicas desafinadas. Tudo tem um pouco de você. Minha personalidade, quando eu berro no telefone, meu drama ou quando eu faço você feliz com alguma ironia barata, é um pouco de você em mim. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo tem um pouco de você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você.
Até hoje. Até essa manhã. Em que você se mostrou tão importante pra mim. Porque sempre que precisei, você estava lá pra me escutar, pra brigar comigo e tentar me mostrar coisas que eu demorei pra ver. Até quando divido sua atenção, porque você nunca pode prestar atenção só em mim. Que abriu meus olhos e me mostrou que mesmo você gostando de mim, sua vida não ia parar e eu preciso aprender a ser assim também. E que prometeu nunca sair da minha vida, nunca me abandonar e deixar sempre eu ser o seu bebê, mesmo se o seu coração chegar a pertencer a outras pessoas.
E foi por isso. Esse texto com direito a música de fundo e tudo mais é seu. Porque descobri que posso não ter passado muito tempo da minha vida ao seu lado, mas não sei como seria minha vida daqui pra frente sem você! Jôjô.

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Para um certo alguém (Pela última vez)


Vim me despedir...
Calma! O blog não vai acabar, mas alguns assuntos precisam morrer na minha vida, então
bem vindo ao velório!
Quem lê meu blog, notou que os últimos textos eram bem românticos, apaixonados e sofridos.
Todos os que eram "para um certo alguém",esse certo alguém que me usou enquanto usava outros corações apaixonados, e assim como fez com o meu, os despedaçou.
E hoje, olhando bem, consigo agradecer por não termos ido tão longe, não termos chegado tão fundo. Fui poupada de sofrer (ainda mais) por outros motivos.
Pena que outros corações não tiveram a mesma sorte que eu tive.
Meu coração sempre foi teimoso, porque embora tantas pessoas tentassem abrir os meus olhos, eu tonta e apaixonada não queria enxergar...
Tomei a decisão (finalmente) de te desligar de uma vez por todas da minha vida, porque embora possamos acreditar na mudança das pessoas, acho que seu caso é mais sério e pelo visto não mudará... Sinceramente não tenho paciência e não vou perder minha vida inteira esperando essa mudança.
Sei que tentei tomar essa decisão muitas vezes, mas de certo modo, quando se está apaixonada, sempre se pensa que o ser amado mudará algum dia, abrirá os olhos e verá que somos as mulheres de suas vidas! Pura ilusão, perca de tempo.
E hoje arrependo muito de não ter escutado os conselhos que me deram antes... Mas eu estava cega, tapada, iludida...
Acho que amor pode ser falta de Q.I!
De hoje em diante, pensarei duas, três e até mil vezes antes de entregar meu coração ao primeiro idiota que mostra se importar mas no fundo só quer me "comer"!
Eu precisava de um motivo bastante forte pra esquecer e não ter recaídas, sei que todos tem defeitos, mas pelo visto você gosta de permanecer no erro... Eu disse que te amava até neles, mas acho que eu não os conhecia verdadeiramente...
E ai, depois de confirmar que eu sempre fui só mais uma na sua vida, de ver o quanto fui idiota, foi fácil criar coragem pra sair dela.
Você será enterrado dos meus sentimentos hoje! Acho que mereço ser feliz porque se algo me magoa tanto, não pode ser bom pra mim!
Sofri, chorei demais, fiquei frustrada pelo tempo que perdi com você, mas aprendi, amadureci e vou sobreviver...
Enquanto eu tiver amor, vou conseguir!

Aqui jaz um amor puro, ingênuo e verdadeiro que foi usado, mastigado, enganado, pisado e ignorado. Um amor que sofreu, mas teve vontade suficiente pra se levantar e dar um basta nessa situação. Porque afinal, quem não faz parte da solução, é parte do problema e agora, não quero mais problemas na minha vida. Descanse em paz!

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Desabafo


"Sim, fiquei encantada com você
E ainda sou...
Ninguém jamais despertou tamanha intensidade de sensação física em mim.
Afastei-o, eu não suportaria que fosse um caprincho passageiro.
Antes de entregar meu corpo, preciso entregar meus pensamentos,
minha mente, meus sonhos...
E você não queria saber de nada disso.

Eu queria ter te conhecido antes, muito antes...
Pra que nenhum de nós dois tivesse medo ou cicatrizes.
Queria ter estado com você,
quando seu coração descobriu o que era AMOR.
Quando o seu corpo descobriu o que era desejo..."

Você precisa acreditar em mim quando digo que te amo,
afinal, eu não posso estar assim tão enganada!